Ainda levas com o Bolo-rei pelos cornos!!!!!!

Esta história do Natal já enjoa, é todos os anos a mesma coisa... as lojas cheias por causa dos presentes, e uma pessoa que só quer meter conversa com a empregada gira lá tem de levar com aquela canalha toda que só oferece coisas inúteis porque ao fim de tantos anos já não sabem o que oferecer... deixo uma dica... em vez de encherem as lojas porque não enchem vários cheques com muitos zeros e os oferecem em vez de mais umas bonecas de porcelana ou as tão famosas meias??? Hein?? Era mais pratico, rápido e não empatavam.

Bom... deixem lá isso agora. Vamos falar de coisas mais importantes... como por exemplo... o nascimento do "jazuz"... essa personalidade histórica que tanto nos deu e continua a dar... a não ser que a ASAE comece também a fiscalizar as casas de putas e os traficantes de droga... "AHHH a menina tem o pito mal lavado... não esta em condições de servir ao cliente... vai ter de ser apreendida..." ou então... " OHHH meu amigo essa erva não bate como devia bater... onde esta o selo de qualidade?? E também já deve ter passado o prazo de validade, vamos ter de lhe apreender isso..." Quando é que inventa qualquer associação ou outra merda qualquer para fiscalizar os fiscais da ASAE?? Isso é que era...

Bom, voltemos ao nascimento do filho da puta... o "jazuz"... sim porque uma gaja que da à luz um puto e diz que é virgem não tem outro nome... e melhor é que escolheu o corno ideal... o José... porque se deixou levar na cantiga da obra e graça do espírito santo e aporfilhou o gaito como se fosse seu filho... corno manso é o que é...

"AAHHHHHHH AAAHHHHH AAAHHHHH" gritava Maria enquanto "jazuz assomava as orelhas ao mundo...

" Já lhe vejo a cabeça" disse José enquanto puxava pelas orelhas do futuro recém-nascido para ajudar no parto. "Ai Maria... o gaiato ta entalado!"

"AAAAAIIIII... Zéi, vai buscar ajuda faxabôr, já não aguento mais, ou alguém me desentala o gaiato ou eu morro aqui virgem"

"Vou já a correr... o puto que se fôda, agora tu morreres virgem é que não morres, era só o que faltava, eu a aturar-te estes anos todos sem nunca te ter saltado para cima e agora ias morrer sem eu fazer o gosto à gaita? Nada disso"

José saiu a correr, deixando meia cabeça do "jazuz" atravessada... Minutos depois voltou com uma vaca e um burro...

"AAAAIIIII Zéi... acode aqui Zéi... para que são os bichos??"

"É para te aquecer Maria... que esse pito com o frio calcinou e é por isso que o gaiato não passa."

A muitos quilómetros dali, 3 reis magros atravessavam o deserto nos seus camelos... (n.d.r. não é um erro ortográfico, é mesmo magros... que atravessar um deserto sem nada para comer emagrece... eles bem tentavam comer os camelos mas os bichos não paravam quietos, sempre a afastar as moscas com o rabo... tiveram de desistir dessa ideia)... para assistirem ao nascimento do "jazuz", aos seus longínquos reinos tinha chagado a notícia que uma virgem ia dar à luz e isso era um acontecimento a não perder... cada um levava um presente para dar ao rebento... (ao contrario do que se diz na bíblia, não era ouro, incenso e mirra) Belchior levava ganza... ele dizia que era para oferecer à criança, mas todos sabemos que quando lá chegou nem tinha suficiente para fazer um charro... e não, não a deu de comer aos camelos... Baltazar levava meia dúzia de garrafas de medronho caseiro... mas quando lá chegou nem um copito dava... e não, não deu de beber aos camelos... Gaspar por sua vez levava... não levava nada... era um agarrado e dar não era com ele... nem um peido ele dava.

"Por este andar quando chegarmos lá já não tenho ganza... tou fudido." disse Belchior.

" E o medronho já esta no fim... tou fudido." disse Baltazar.

"Olhem lá e se nós, quando lá chegarmos, disséssemos que fomos assaltados por meia dúzia de arrumadores de camelos? Daqueles que andam com o jornal a dizer destroce?" disse Gaspar.

"Não sejas parvo pá... alem de não trazeres nada, ainda tens essas ideias ridículas."

"Já sei, e se levássemos um bolo? Um bolo fica sempre bem como prenda e no fim ainda nos calha umas fatias a nós..."

"Bem pensado... levamos um bolo..."

Encontraram um padeiro e mandaram fazer um bolo, mas tinha que simbolizar os presentes dos 3... (ainda estou para descobrir onde foram eles desencantar um padeiro no meio do deserto... mas é assim que reza a lenda) O padeiro que era dos bons... conseguiu reproduzir no bolo as prendas dos reis... o aroma assinala o medronho, a ganza ficou representada pelas frutas cristalizadas, mas como Gaspar não levava mesmo nada, não meteu nada. (esta foi de genio lol)

"E se nós metêssemos uma fava no bolo, assim quem ficar com a fatia que tem a fava tem de pagar o bolo no próximo ano? Assim pode ser que o agarrado do Gaspar seja obrigado a oferecer alguma coisa a alguém."

"Brilhante ideia e aproveitamos e metemos também um brinde, eu adoro brindes, tenho uma pochete em casa cheia de brindes e rímel e batons e..." já estavam todos a olhar de lado para Gaspar, engoliu em seco e resolveu calar-se.

"Temos é de fazer isso sem ninguém ver, se a ASAE sonha ainda vem atrás de nós para nos fuder o bolo."

Bom, meus amigos... como podem ver já sabemos que inventou a merda do Bolo-rei, que aparece às paletes pela altura do Natal... foda-se, ate parece que não se pode comer o bolo no resto do ano... o desgraçado tem de esperar um ano para ser comido... isso é discriminação... eu queria ver se fosse com o Castelo Branco... logo viam a "bicha" aos saltos e aos gritos a pedir para ser comido... mas o coitado do bolo já está tão habituado que já nem se queixa.

A continuação do nascimento do "jazuz" continua na próxima semana... ate lá

Alguém peca nesta vida??

Estava eu a plantar umas plantas, (não vou dizer quais são senão vou preso), quando levo com uma pedra pelos cornos. Olhei para o lado e vi um amigo meu a atirar pedras a um cão (não sei porque deve ter-me confundido).

“Olha lá… essa merda dói!”

“Ahh… desculpa… foi sem querer…”

“ Se foi sem querer, vai lá à tua vida que estás desculpado” disse eu.”

Este episódio levou-me a pensar no apedrejamento em massa que fizeram a Maria Madalena… a sorte dela é que tinha um “jazuz”. E assim sou obrigado pela moral e pelos bons costumes contar aqui o que realmente aconteceu… quem ainda não percebeu, a Bíblia é uma história de ficção… eu ao longo dos anos ganhei um pouco de rigor histórico que me dá liberdade de revelar os verdadeiros acontecimentos. Então cá vai…

“Jazuz” saía da casa de alterne, preferida, pela manhã (como fazia todos os dias). Assobiava de contente com um rasgado sorriso nos lábios, como um puto a quem oferecem um chupa. Quando se depara com uma multidão e uma barulheira infernal. Aproximou-se para ver melhor. Era só a multidão que praticava tiro ao alvo com uma jovem… em cada 3 pedras atiradas, uma acertava e ela lá largava um gemido… “foda-se”

“Jazuz” não gostou do que viu… atirar pedras ainda vá que não vá… mas dizer palavrões é que não… e resolveu acabar com a festa.

“Alto e para o baile. Mas o que vem a ser isto? Porque está esta pobre mulher a servir de alvo para as vossas disfunções erécteis?”

“Ela é puta e anda a trair-me com o meu homem.” Gritou uma velha lá do fundo."

“Épa… 1º afinal quem te anda a trair? Ela ou o teu homem? Já não percebo nada… com estas novas leis do divorcio o melhor que tens a fazer é divorciar-te dela… ou dele (?) já nem sei. 2º Ela não é puta, isso afirmo eu, eu conheço todas as casas de alterne da região e nunca a vi lá.”

“Desculpe senhor, eu atendo ao domicílio, por conta própria.” disse Maria entre dentes (isto não é uma expressão, foi mesmo entre dentes que uma das pedradas acertou em cheio)

“Jazuz” olhou bem para Maria, e reparou que por detrás dos hematomas e do sangue… e talvez com uns retoques aqui e uns peelings ali, a gaja ate era gira e resolveu acabar com a brincadeira. Abaixou-se e desenhou uma linha no chão, com o dedo. (a linha estava torta mas ninguém reparou… já diz o velho ditado que Deus escreve direito por linhas tortas… pronto, já descobriram que é que desenhava as linhas)

“Quem nunca pecou que atire a 1ª pedra!!” gritou.

Fez-se silencio, ninguém abriu a boca… a não ser “jazuz” quando disse um “foda-se” por levar com uma pedrada em cheio… e mais uma… e outra… e mais outra… olhou para traz para ver quem lhe estava a atirar pedradas aos cornos… lá conseguiu abrir os olhos depois de levar com 12 pedras em cheio… e reparou que quem as atirou eram os Apóstolos.

“Nos nunca pecamos como tu ensinaste, por isso agora não te queixes” gritou Judas

“Ide para vossas casas que a rambóia acabou por hoje, vááá toca a dispersar que isto não é um circo.”

A multidão desapareceu e Maria aproveitou para rastejar até junto do seu salvador. Beijou-lhe os pés num acto de agradecimento, cuspiu pó e brita e pensou… “e lavar esses pés, não? badalhoco.”

“Obrigado “Jazuz”, obrigado por me salvares destas horríveis pessoas que não compreende que uma mulher tem de ganhar a vida” disse Maria.

“Jazuz” olhou para ela com compaixão.

“Olha lá… vamos fuder??”

Tabaco de Merda!!!!!!!

Todos nos sabemos que a nova lei anti-tabaco já prejudicou muita gente, uns começaram a fumar menos o que é bom, as tabaqueiras agradecem. Mas fumar em locais públicos é proibido… mas o que são locais públicos? Imaginem que estão num restaurante onde é proibido fumar…. Dá-vos aquela imensa vontade de cagar, daquelas vontades que ate “jazuz” deixava de fazer milagres, e vão á dita cuja latrina. E vocês pensam…. Será que posso fumar aqui?

Claro que podes, só é proibido fumar em locais públicos. Desde que me lembro cagar é privado, nunca caguei em público. E para mais não há aqueles avisos a dizer que fumar pode provocar um agravamento no orçamento familiar ate 750 euros.

Mas aquele que tão com medo perguntam… Ok, eu vou fumar na retrete, mas se entra alguém e repara no fumo e vai fazer queixa?

E eu respondo… amigo se tas a cagar alguém que lá entre nem repara nisso, o mais certo e ouvir se fazes barulho a cagar ou não… e mesmo que repare tu podes sempre dizer que… “porra este cagalhão estava atravessado de tanta força que fiz fiquei com o cu em chamas que ate fez fumo…”

Não tenham medo de o dizer abertamente, mas qualquer macho que se preze fuma e caga ao mesmo tempo, e como só é proibido fumar em locais públicos, não tenham medo de fumar numa casa de banho qualquer, seja bar, seja restaurante, seja de uma igreja… e mesmo que vos digam alguma coisa por isso, vocês só têm de perguntar…. Queres ver eu cagar?

Se a resposta for sim, tudo bem o gajo é doente e não podes fumar, se for não, fuma o cigarrito á vontade porque enquanto o cagar não for obrigatório ao público... é na boa.

Uma caixa de DURACELL,se faz favor!!?

Costuma-se dizer que namorado educado é namorado bem mandado looooooooool..e ora que a noite a passada... aconteceu que esta ideia passou a fazer sentido no meu crâneo avantajado de massa cinzenta...

Tudo aconteceu quando o meu adorado e "bem mandado namorado" me enviou a seguinte mensagem e que passo a transcrever:

-Precisas de alguma aí para casa.Se sim manda mensagem caso contrário não digas nada.

Ora bem, perante esta mensagem tive responder o seguinte:

-Sim preciso...COCA COLA e PRESERVATIVOS e RED BULL loooool.

Passadas 2 horas, chega-me o rapaz a casa ás 2H da manhã com um saco com os seguintes items:

- coca cola

- PRESERVATIVOS

- 2 gelados

...e diz-me não havia REDBULL por isso trouxe gelados...

Ainda há 4 dias fomos á farmácia (sim casal que se preze compra preservativos juntos),e o meu " bem mandado namorado, salvo seja, vira-se para o farmacêutico e a conversa foi a seguinte:

Namorado - Queria uma caixa de DURACELL, se faz favor...

Farmacêutico - Mas aqui não vendemos pilhas... (nesta parte já eu estava a rir sem parar...com o figurino... e ele nem se apercebeu só me perguntou porque me estava a rir.)

Namorado - Sim DURACELL, aquelas caixas de preservativos...

Farmacêutico - Ah! Preservativos...DUREX

Namorado - Sim ...ou isso... ( aqui apercebe-se que se enganou...e desatamos a rir).

No final desta história...ainda se virou e disse ao farmacêutico para da próxima vez encomenda-se DURACELL que era uma marca muito boa...e económica.

Craig Christ

Hahaha... e agora o irmão do "jazuz" o Christ.....Craig Christ...loooooooool

“A Última Bucha”

Estava eu a comer um belo de um bife na sexta-feira... a dita “santa”, quando alguém clama de um canto profundo da sala “Aiiii rapaz!!!! Que estas tu a fazer, não sabes que não se come carne neste dia???”

Eu feito parvo fiquei a olhar para tudo quanto era lado... mas que raio?? Quer dizer, eu sou carnívoro, é suposto comer o que??

Bem, isto fez-me pensar na “Última Bucha de Jazuz”. Realmente é verdade, o gajo não comeu carne nesse dia... e vejam bem onde ele foi parar? A uma cruz. Mas não comeu porque não quis. Judas amavelmente levou um cordeiro para a bucha, mas "Jazuz" não o quis matar... e eu vou resumir por breves palavras o que realmente aconteceu nessa noite, a noite em que “Jazuz” proibiu a Maria, a Mãe e as santas mulheres de comparecerem, porque a rambóia era só para marmanjos e nessas festas não podem ir mulheres porque normalmente acabam em clubes de stripp.

“Jazuz”, primeiro lavou os pés a todos, não há cá badalhoquices. Iam todos jantar e naquele tempo como andavam de sandálias ou descalços, tinham os pés que metiam nojo. Isto foi a desculpa dele, mas na realidade ele tinha um fétiche por pés.

Começaram a comer quando Judas estupefacto exclama:

“Onde é que está o chibo que eu trouxe para comer??”

“Não era um chibo seu parvo, era um carneiro!” exclamou Pedro

“Na realidade era um cordeiro." disse “Jazuz” “Mas não o vamos comer.”

“Então porque?? Não me digas que o vais comer sozinho?.... quando te sentires solitário nas frias noites de inverno??”

“Vou soltar o desgraçado, que para ser crucificado já basto eu. E se fosse para comer algum “chibo” como tu disseste, seria aquele que me vai trair.”

“Estas a insinuar que sou eu? Só para que saibas eu nunca comi a Maria, e a tua mãe foi só porque ela me pediu... e eu estava bêbado.”

Pois, se vocês pensavam que a traição de Judas tinha sido denunciar o “Jazuz” foi porque não leram os textos que estão ali em baixo.

“Bem meu caros amigos, eu combinei este jantar para vos dizer o que têm de fazer na minha ausência.”

“Vais viajar?? Fazer um daqueles cruzeiros que é só malucas com o pito aos saltos??”

“Quem me dera, vou só ser pregado numa cruz e morrer, mas aviso já para ninguém tocar na Maria, porque eu vou voltar.”

“Hahaha, vais morrer e voltar?? Se isso acontecer eu enforco-me.”

“Na boa Judas, toma já uma corda e não a percas!”

“Mas o que queres que a gente faça?”

“O João, vais cuidar da minha mãe e da Maria, não quero Judas nenhum a cheirar bacalhaus por la. Tu Pedro quero desde já avisar que me vais negar três vezes, mas não te preocupes que vai pagar por isso quando eu ressuscitar. Os outros todos já sabem o que têm de fazer, continuar a vender ganzas. Mas agora comam la o pão e bebam o vinho que hoje não se come carne, quando eu for açoitado vai sobrar bocados para todos.”

Portanto meus amigos, foi isto que foi combinado no jantar, e não aquela historia em que “Jazuz” diz para comerem o corpo dele e beberem o sangue, ele sabia que se dissesse isso saía dali com um andar novo. Amigos amigos mas o cu é sagrado.

Ser Herói em Portugal

Um raio de um titulo magafanho...com muito que se lhe diga...

Sim um herói... o que entendo eu de heróis?
Perguntais vós!
Ora ser um herói em Portugal...muito simples...

Para ser-se classificado como tal... aqui em Portugal é necessário preencher certos requisitos.

O primeiro prende-se com a falta de inteligência no caso do nosso querido e idolatrado Socrátes. ( Já lá para a Grécia este gajo fazia estragos no buraco(s)).


Ser sexualmente activo como no caso do Sôr Doutor Jorge Rito.
Aqui já é mais díficil pois hoje em dia um "macho man" como ele não se encontra em qualquer sitio... muito menos ao pé da placa da PJota de Portimão... que como devem calcular foi por isso que se perdeu a pita Mccan, pois a respectiva placa tá "MAL ESCRITA". Onde deveria estar Concelho de Espanha está Portimão...enfim é a vergonha nacional e logo é também um pré-requisito para se ser herói em Portugal.


Ser português é coisa de herói.

Além disso, outro requisito...(e este é mesmo imprescindível) é quantos mais piercings melhor.Sim é verdade ter piercings em Portugal é de herói... ( caso a nova proposta de lei saia ou seja aceite ...quero ver quem é que vai conseguir levar mais multas ou ser condenado a pena suspensa por usar um boteco de um piercing na língua).

ACTUALIZAÇÃO FORA D'HORAS

ACABEI DE NOTICIAR AQUI NO MEU MSN QUE A TAL PROPOSTA DE LEI JÁ CAIU NO ESQUECIMENTO...PUDERA, DEPOIS DE DIZEREM A MERDA TÃO COM MEDO DE PERDER O POLEIRO...EU SEMPRE DISSE QUE O ALBERTO JOÃO TINHA RAZÃO...MAS NINGUÉM ME LIGA..

Já agora gostava de perguntar os senhores GOVERNANTES que não governam porra nenhuma e passam a vida a esporrar para as bancadas os perdigotos de raiva dos seus "espermatozovnis", se alguns deles não terão já pecado?!?!?!...(sim estamos numa demo(cracia) Cristã).

E temos por último o herói mais recente o chamado zé povinho...todos o conhecem mas nenhum lhe dá a cara...é o tal que...ora nem mais...o que leva “tapinha mas diz qui naum doi”.Este sim é o verdadeiro herói...o gajo da bela cuequinha dos bares de alterne (sim a cuequinha...aquela que se enrola aos tomates e ai de quem os tentar roubar:

- "Áiiiiiiii!!! Onde andam as couves que o meu Jaquim tá com turcículo e precisa de ser massajadoooo".

(Sim porque a horta do vizinho não é coisa pública).

Caguei no urso, ja nao tenho idade pa isso !!!!!!!!!!!!!!!!!11

Estou a ficar um pouco preocupado com os sonhos que me têm assaltado o meu abençoado sono ultimamente. Sim meus amigos,vocês devem estar a pensar porque me havia de preocupar com um simples sonho? E eu respondo... porque não são realidade pá! Ontem á noite fiquei chocado quando acordei...(acordei de manha, mas a noite é que importa) tive a continuação de um sonho que eu tinha tido á muito tempo (já nem me lembrava)... eu digo continuação porque a rapariga que me apareceu no sonho era a mesma e tudo o que aconteceu neste foi... tipo... a “parte 2” do sonho anterior (que tinha sido á meses). Apareceu uma rapariga igualzinha á Liliana Queiroz...

Bem, igualzinha não... a cara e a voz eram idênticas mas era mais baixa e tinha as mamas mais pequenas, enfim... não se pode ter tudo. No 1º sonho encontramos-se no casamento de alguém que não interessa para o caso (nem eu me lembro de quem era) e acabamos a fazer aquilo que “jazuz” também fazia mas que a bíblia não fala. E ontem á noite encontrá-mo-nos de novo (no sonho) num sitio que não me lembro ( só fixei os pormenores interessantes.. o local não era, dhaa). A 1ª coisa que ela me disse foi se eu me lembrava dela (claro que lembrava... ate em sonhos, nem “jazuz” esquecia) só que cometi um erro enorme... já não me lembrava que lhe tinha dito que me chamava “Carlos”. Tive de improvisar... era “Bruno Carlos” mas na altura não gostava de “Bruno” e agora não gostava de “Carlos”... la passou... ufaaaa.

Ela convida-me para ir a casa dela que me ia fazer uma surpresa... mas só me deu a morada para eu ir la ter mais tarde que ela tinha de preparar tudo. Quando la cheguei, qual não foi o meu espanto!!!! Era uma casa de putas... Não é que eu tenha nada contras putas, só não gosto da parte em que elas pedem os “aérios”

Lá entrei... e mais uma vez qual não foi o meu espanto... na sala de espera (sim.. que esta casa de putas tem sala de espera) estava repletas de amigos meus... ficamos todos a olhar uns para os outros sem dizer uma palavra, até parecia que estávamos constrangidos por sabermos que frequentávamos casas de alterne... épa, a malta gaba-se que vai e tal... mas quando são apanhados la dentro fica tudo com vergonha.

Horas depois ( que sala de espera que se preze faz a malta esperar horas) lá fui chamado, mas todos os gajos se meteram á frente, eu sabia que era (só) eu que estavam a chamar, mas para evitar nódoas negras e como sou amigo dos meus amigos , la os deixei ir e retirei-me sem ninguém notar. Vim para a rua e fiquei a fumar um cigarro... quando me aparece a rapariga toda chateada comigo por não ter ido ter com ela....

Moral da historia, desde quando uma puta se importam pelo cliente que tem, foram tantos gajos a ir ter com ela que mesmo assim ela rejeitou todos e veio á minha procura... isto faz-me lembrar da época de “jazuz” que tinha uma “mulher da vida” atrás dele e 12 apóstolos atrás dela... nem os 12 apóstolos a “comeram”, nem “jazuz” como diz na bíblia , (mas eu sei que “comeu”) nem eu... ahhh e os meus amigos também não que as mulheres foram lá busca-los.

Guerra dos sexos..

Tou revoltada...pah..isto é a indecência total á face da terra...a esta hora da manhã não consigo dormir.. tudo porque não me sai da cabeça umas quantas angústias quando ao tema GAJOS..

Sinceramente!! E indo ao ponto fulcral que me trás por cá... criticar sexo masculino...é verdade meus amigos... este tema servirá de base para os futuros estudos alienigenas...quando algum deles decidir vir cá ensinar aos nossos homens a importância do sexo tântrico... ok já estou a fugir ao tema.. mas como no caso do sexo masculino este tema interessa-lhes e muito... pois fiquem descansados que não é de sexo que eu vou aqui falar para isso deixo o caro e grandioso...excelentíssimo...colega "GAJO" .

Ser"GAJO" é ter as feromonas a saltitar...qual abelha galopante pelos prados verdejantes... do Afeganistão...

"HOMO ERECTUS" cientificamente assim apelidado (cuidado com esses pensamentos...) pois esta é a nova espécie que veio para dominar a TERRA á cerca de uns quantos milhões de anos e que não interessam para nada...a não ser para dizer que está actualmente em vias de extinção...

Nós mulheres não queremos Roxinóis Fadunchos... com cara de quem emborca meia pipa só para ser feliz...muitos deles morreram assim...resultado da autópsia esmagado pela pipa.Coitadinhos dos cromossomas mais uns milhares condenados á extinção sem que um dia tenham visto a luz do dia e sem poderem exceder o limite de velocidade pelo menos uma única vez na vida...e pagar uma multa ao fim de nove meses...

Caso para dizer há gajos com sorte...

A Ressurreição… Aliás a Rambóia!!!

Finalmente acabei as cadeiras, espero voltar a olhar para as mulheres como olhava antes, e não do umbigo para cima como vinha a acontecer… espero poder voltar a apreciar os belos dos rabos que elas têm… ate parece pecado não olhar para essa maravilha da natureza… um bom rabo. Mas isto agora não interessa nada… o que eu venho falar é da ressurreição do “jazuz”, muitos de vocês foram á catequese, e aprenderam uma coisa, mas no fim não foi nada assim que aconteceu… como devem ter visto no post anterior, a morte de “jazuz” foi combinada entre ele e Pilatos, só ele e Pilatos sabiam que “jazuz” ia ressuscitar, o que acabou por ser trágico para Pilatos… visto que com o remorso se suicidou anos depois, um romano a menos… mas ninguém sentiu a falta dele. Ora bem, o que realmente aconteceu vai ser descrito nas próximas linhas, e aviso já as pessoas susceptíveis que isto pode ser chocante, por isso este post não é para vocês, procurem um blogue que fale de amor e paz… apesar de haver muita pazz pazz neste blogue.

Morto “jazuz”, foi posto em um sepulcro, mas ao terceiro dia ressuscitou e apareceu vivo e glorioso às santas mulheres e aos Apóstolos; aos quarenta dias subiu ao Céu, prometendo que enviaria o Espírito Santo.

Realmente foi isso que aconteceu, mas apareceu às 40 santas mulheres uma a uma, a 1ª foi a Maria.

“Ai “jazuz” porque te foste, não sei viver sem ti. Foste o 1º que me deu prazer e também o 1º a quem não cobrei” chorava Maria enquanto caminhava em direcção ao sepulcro. Mas qual não foi o seu espanto quando lá chegou… a pedra que tapava a entrada estava deslocada, alguém tinha entrado ali.

Maria aproximou-se e entrou… e na laje de pedra onde o corpo de “jazuz” tinha sido depositado só se encontrava a mortalha em que havia sido embrulhado.

“Aiiiii que roubaram o corpo do meu homem, quem poderia ter feito isto???” apercebeu-se de um movimento atrás de si e virou-se rapidamente.

Era “jazuz”

“Quem és tu? O que fizeste com o meu homem?”
“Com o teu homem? Andavas a trair-me sua vaca… é preciso um gajo morrer pa saber que é cornudo?”
“Ai “jazuz”, eu pensei que nunca mais te via… mas como é possível estares vivo? Eu já estava a fazer planos em arranjar um marido rico e tu agora aprontas-me esta. Não podes ser “jazuz””
“Claro que sou… olha aqui os buracos dos pregos nas minhas mãos… estas chagas”
“Aiii “jazuz, que sexy ver-te assim sem roupa e com uns buracos nas mãos, anda cá pa eu te fazer umas brincadeiras”

O resto não conto porque podem estar crianças a ler isto e não quero ser responsável se alguém quiser seguir o caminho da luxúria.
E agora vocês perguntam:

Os Apóstolos viram o “jazuz” ressuscitado?

Sim, os Apóstolos viram a “jazuz” ressuscitado; primeiro apareceu a São Pedro, e depois a todos os Apóstolos em várias ocasiões, e mais uma vez, a mais de quinhentas pessoas juntas; viram suas chagas gloriosas e inclusive chegaram a cear com Ele.
Apareceu 1º a São Pedro para ele lhe arranjar umas ganzas, que esta coisa de morrer e ressuscitar não é fácil, um gajo tem que andar a fumar algo para aguentar todo o processo.
As vezes que apareceu aos outros todos foi para lhes dar instruções para o futuro, e que instruções foram essas… pregar a palavra dele e construir uma igreja? Nada disso, o projecto inicial era uma casa de alterne, mas São Pedro que andava a dar na ganza em forte, trocou tudo e fez uma igreja.
Quanto às 500 pessoas juntas, foi a maior orgia da história, um bacanal como não há registos, a parte do “cear com ele” também é verdade… todos nos sabemos que fumar ganzas e entrar em bacanais dá fome.

Quando "Jazuz" subiu aos céus?

"Jazuz" subiu aos céus aos quarenta dias de ressuscitado, depois de instruir a seus discípulos sobre a Igreja. (esta parte tem igreja porque eu achei isto na Web, no inicio era uma casa de alterne)

Foram 40 dias e 40 noites de rambóia e sexo puro e duro, vocês deviam achar que o homem andava magro porque não tinha nada para comer? Ele andava era a comer tudo o que lhe aparecia á frente, se não estou em erro no meio daquela confusão comeu o São Pedro 3 vezes.
Foi aí que “Deus” teve de intervir…

“”Jazuz” seu filho dum cabrão, mas que merda é essa que andas a fazer?”
“Mas pai… eu só ando a divertir-me como tu disseste… segui todas a instruções á letra e fiz uns quantos milagres… mas agora todos pensam que estou morto”
“Não tas mas vais ficar… volta já para casa, e aviso já que vais ficar de castigo. Quer dizer… faz um homem um filho para estas poucas vergonhas, com tanta gaja que tem e anda a comer o cu ao São Pedro? Ainda por cima 3 vezes? Se fosse só uma ainda podia alegar que era engano.. mas 3? Volta já para o céu que eu não quero filhos paneleiros na terra, aqui no céu pode ser, que isto todos os anjos parecem gajas, não têm sexo, sobrando só o cu para comer. Anda já pa cima que eu vou mandar o Espírito Santo.”

“Jazuz” mais nada podia fazer… o pai manda o filho obedece.

Ai Ai Jazuz

Bem amigos, estou muito enervado com a minha vida de carpinteiro, já não posso ver uma cadeira de madeira à frente. Ate acho que isso me esta a trazer problemas com as mulheres porque já não vejo um cu, que penso logo nas malditas cadeiras. Mas... em contrapartida não tenho nada contra camas, só tenho de me concentrar e não olhar para o cu das mulheres. Olho para outras zonas e fica tudo bem, mas se por azar olhar para o cu, mesmo que seja bonito, redondinho, daqueles que da vontade de agarrar e talvez ter alguma paz, perco logo o interesse na mulher... Malditas cadeiras. Mas isto agora não interessa nada, o que me traz aqui hoje é outra coisa. Sou obrigado a pensar que, se "jazuz" era carpinteiro agora percebo porque não se importou de ser pregado na cruz... sim, não se importou!!! Porque se se importasse tinha dado troco nos romanos... Não digo bater em todos, mas uns estalos num dos romanos mais pequenos não se perdoava. A verdadeira historia é que "jazuz" combinou aquilo tudo, desde a parte em que foi preso, a parte em que levou na boca ate ser pregado na cruz, o único acidente foi a lança que lhe foi espetada... Eu vou resumir por breves palavras o que aconteceu...

"Ai puta de vida esta de ser carpinteiro... já tou farto de lixar cadeiras,tenho de arranjar maneira de me livrar desta merda toda de madeira e dos tótós que andam atrás de mim para ver milagres" pensava "jazuz" na sua oficina empoeirada. Saiu de casa e foi ter com Pilatos para ver se havia maneira de se safar.
"Ei Pilatos, tens de me safar desta... já não posso mais viver assim, já tou tão farto de fazer cadeiras que cada vez que olho para o cu de uma mulher, e que cus tão bons que elas têm, que me dá vontade de ser celibatário... não é que eu não goste de gajas, mas olho para o cu delas e só me vem á cabeças a merda das cadeiras"
"Mas "jazuz" isto não é assim, eu não posso fazer nada, não cometeste nenhum crime, nem ás putas vais... tu és um santo..."
" Só tu me podes desenrascar pá... inventa qualquer coisa, eu não aguento mais isto"
" Só se disséssemos que andas aí armado em profeta e andas a transformar agua em vinho, mas isso ate que me agrada, lembras-te que já te ofereci emprego, já tou farto de ter agua a mais e vinho a menos..."
"Épa... eu faço o que tu quiseres... não aguento mais é ser carpinteiro"
"Mas... para isso vais ter de ser preso... torturado e pregado numa cruz"
"E isso dói?"
"É capaz de doer um bocadinho de nada"
"Isso é que não me agrada nada, no outro dia dei uma martelada num dedo e quase que disse um palavrão"
"Faz assim... cerras os dentes e pensas em multiplicar peixes... é o que eu faço quando a minha mulher me da umas chibatadas... se eu soubesse, não tinha casado com uma sadomasoquista, a velhaca arreia com força... ai "jazuz".... Ahhhh e no fim tens de morrer..."
"Morrer??? Mas tu tas parvo... para isso enforcava-me como o judas vai fazer daqui a uns dias... naaaa assim não quero... eu quero é..."
"... O que tu queres sei eu heheheh.... mas isso não custa nada... morres e depois ressuscitas dias depois e vais á tua vida..."
"És capaz de ter razão... obrigadinho Pilatos..."
"Ei... obrigadinho nada.... tas a ver aqueles 300 barris cheios de agua??? Vá... toca a transformar aquilo em vinho"

Portanto, a crucificação de "jazuz" foi um esquema, foi tudo combinado, e para quem não quiser acreditar aqui vai uma frase que achei na Wikipédia... Pilatos..."Foi o juiz que, de acordo com a Bíblia, após ter lavado as mãos, condenou Jesus a morrer na cruz, apesar de não ter Nele encontrado nenhuma culpa." Quem é amigo quem é?? Gajo porreiro o Pilatos, as coisas que ele fez para ajudar os amigos.

O resto já vocês sabem como foi, levou poucas e boas mas nunca se queixou... ele estava era a rir por dentro, o plano estava a ser prefeito... o que ele não estava á espera era que um dos romanos que la estava lhe espetasse uma lança nas costelas... mas a bem dizer a culpa foi dele... não tinha nada que contar ao homem que lhe andava a comer a mulher... mas paciência já ta, já ta.