sábado, 8 de março de 2008

A Ressurreição… Aliás a Rambóia!!!


Finalmente acabei as cadeiras, espero voltar a olhar para as mulheres como olhava antes, e não do umbigo para cima como vinha a acontecer… espero poder voltar a apreciar os belos dos rabos que elas têm… ate parece pecado não olhar para essa maravilha da natureza… um bom rabo. Mas isto agora não interessa nada… o que eu venho falar é da ressurreição do “jazuz”, muitos de vocês foram á catequese, e aprenderam uma coisa, mas no fim não foi nada assim que aconteceu… como devem ter visto no post anterior, a morte de “jazuz” foi combinada entre ele e Pilatos, só ele e Pilatos sabiam que “jazuz” ia ressuscitar, o que acabou por ser trágico para Pilatos… visto que com o remorso se suicidou anos depois, um romano a menos… mas ninguém sentiu a falta dele. Ora bem, o que realmente aconteceu vai ser descrito nas próximas linhas, e aviso já as pessoas susceptíveis que isto pode ser chocante, por isso este post não é para vocês, procurem um blogue que fale de amor e paz… apesar de haver muita pazz pazz neste blogue.

Morto “jazuz”, foi posto em um sepulcro, mas ao terceiro dia ressuscitou e apareceu vivo e glorioso às santas mulheres e aos Apóstolos; aos quarenta dias subiu ao Céu, prometendo que enviaria o Espírito Santo.

Realmente foi isso que aconteceu, mas apareceu às 40 santas mulheres uma a uma, a 1ª foi a Maria.

“Ai “jazuz” porque te foste, não sei viver sem ti. Foste o 1º que me deu prazer e também o 1º a quem não cobrei” chorava Maria enquanto caminhava em direcção ao sepulcro. Mas qual não foi o seu espanto quando lá chegou… a pedra que tapava a entrada estava deslocada, alguém tinha entrado ali.

Maria aproximou-se e entrou… e na laje de pedra onde o corpo de “jazuz” tinha sido depositado só se encontrava a mortalha em que havia sido embrulhado.

“Aiiiii que roubaram o corpo do meu homem, quem poderia ter feito isto???” apercebeu-se de um movimento atrás de si e virou-se rapidamente.

Era “jazuz”

“Quem és tu? O que fizeste com o meu homem?”
“Com o teu homem? Andavas a trair-me sua vaca… é preciso um gajo morrer pa saber que é cornudo?”
“Ai “jazuz”, eu pensei que nunca mais te via… mas como é possível estares vivo? Eu já estava a fazer planos em arranjar um marido rico e tu agora aprontas-me esta. Não podes ser “jazuz””
“Claro que sou… olha aqui os buracos dos pregos nas minhas mãos… estas chagas”
“Aiii “jazuz, que sexy ver-te assim sem roupa e com uns buracos nas mãos, anda cá pa eu te fazer umas brincadeiras”

O resto não conto porque podem estar crianças a ler isto e não quero ser responsável se alguém quiser seguir o caminho da luxúria.
E agora vocês perguntam:

Os Apóstolos viram o “jazuz” ressuscitado?

Sim, os Apóstolos viram a “jazuz” ressuscitado; primeiro apareceu a São Pedro, e depois a todos os Apóstolos em várias ocasiões, e mais uma vez, a mais de quinhentas pessoas juntas; viram suas chagas gloriosas e inclusive chegaram a cear com Ele.
Apareceu 1º a São Pedro para ele lhe arranjar umas ganzas, que esta coisa de morrer e ressuscitar não é fácil, um gajo tem que andar a fumar algo para aguentar todo o processo.
As vezes que apareceu aos outros todos foi para lhes dar instruções para o futuro, e que instruções foram essas… pregar a palavra dele e construir uma igreja? Nada disso, o projecto inicial era uma casa de alterne, mas São Pedro que andava a dar na ganza em forte, trocou tudo e fez uma igreja.
Quanto às 500 pessoas juntas, foi a maior orgia da história, um bacanal como não há registos, a parte do “cear com ele” também é verdade… todos nos sabemos que fumar ganzas e entrar em bacanais dá fome.

Quando "Jazuz" subiu aos céus?

"Jazuz" subiu aos céus aos quarenta dias de ressuscitado, depois de instruir a seus discípulos sobre a Igreja. (esta parte tem igreja porque eu achei isto na Web, no inicio era uma casa de alterne)

Foram 40 dias e 40 noites de rambóia e sexo puro e duro, vocês deviam achar que o homem andava magro porque não tinha nada para comer? Ele andava era a comer tudo o que lhe aparecia á frente, se não estou em erro no meio daquela confusão comeu o São Pedro 3 vezes.
Foi aí que “Deus” teve de intervir…

“”Jazuz” seu filho dum cabrão, mas que merda é essa que andas a fazer?”
“Mas pai… eu só ando a divertir-me como tu disseste… segui todas a instruções á letra e fiz uns quantos milagres… mas agora todos pensam que estou morto”
“Não tas mas vais ficar… volta já para casa, e aviso já que vais ficar de castigo. Quer dizer… faz um homem um filho para estas poucas vergonhas, com tanta gaja que tem e anda a comer o cu ao São Pedro? Ainda por cima 3 vezes? Se fosse só uma ainda podia alegar que era engano.. mas 3? Volta já para o céu que eu não quero filhos paneleiros na terra, aqui no céu pode ser, que isto todos os anjos parecem gajas, não têm sexo, sobrando só o cu para comer. Anda já pa cima que eu vou mandar o Espírito Santo.”

“Jazuz” mais nada podia fazer… o pai manda o filho obedece.

5 comentários:

MajestikMain disse...

Eu já desconfiava ... que a história de "jazuz" tava mal contada...finalmente alguém se me abriu luz para a sabedoria eterna...

Não!..não sou freira...mas se calhar "jazuz" era capaz de ter tido "prazer" de me ter conhecido...

Passando ao que interessa...na verdade...é estranho como é que na Santas Ablações de "jazuz" nunca se mencionou uma única comidela a uma... nem á porra da Magdeleine...oh pah será que foi ele que raptou a pita Mcann...oh estou em crer que é uma ideia celestial...o que eu não entendo é que se foi ele para que anda a Pijota..á procura da defunta..

Quer dizer ele defunta-me uma menor e mata o Benfica.. hahahaha desculpem-me mas cá para mim cheira-me que o benfica anda manchado pela divina obra do "my god".Será que doeu???Bem sei que não é a primeira vez... xD

P.S. depois dizem que "jazuz" perdoa.. deve perdoar deve...ainda enterra mais...(fundo) é como o Socrates o carrasco que enterra tudo...já que dizem que o poder vem de "jazuz" será que socrátes pagou favores sadomaso para estar ali..???
Vou mas é pagar o IRS senão até o dildo me levam.. isto é preciso cuidado com as finanças senão o meu terreno celestial fica boicotado...

saburu disse...

hehehe
ganhei 1 pouco de pena do são pedro!! coitado do moço, tava lá quieto e arreou 3x!! dasss
já parece o outro que na quer mais sagres pq lhe faz doer o cú!!!
agora outra coisa, na contas-te a cena do jazuz com a maria no sepulcro pq criancinhas podiam optar pela luxuria e vens dizer isto " todos nos sabemos que fumar ganzas e entrar em bacanais dá fome. " !! lool
continua broo

MajestikMain disse...

Vamos lá ver saburu.. isso até é compreensível...

A Igreja não proibe fumar umas ganzas de vez em quando...é uma questão social.. é simplesmente banal fumar uma ou outra...
(legalize it,legalize it)

A questão central aqui é que a Igreja proibe a fornicação.Ora não poderíamos ter num excelentíssimo post como este a manchar a mácula maria... isso seria inadmissivel..

( Maria se me estás a ouvir neste momento...vai mas é dar uma...ás escondidas não receies...metes um véu e já ninguém te reconehece escusas de te esconder...e viver na frustação...liberta-te desse calor nalgado dos entrefolhos e expurga o "Dibino Espírito Sanctus"...liberta-te do demónio...

ALELUIA.

saburu disse...

hehe,
MajestikMain esqueceste de uma coisa, se a igreja proibe a fornicação que achas que o Papagay diria acerca de bacanais??
calculo que ele mais rapido diria "Fumai para ai as ganzas todas que conseguirem" do que "façai para ai bacanais come se não houvesse amanha"

p.s. macula da maria??? eles proprios admitem que com a maria o bacanal era certinho!lol

comcordo com o :
(legalize it,legalize it)
eu até já fiz campanha pelo BE por isso mesmo hehehe

Pedro disse...

Impecável, aquela parte do "isso do cear até é verdade...." está mt bem conseguida.